Not sure i understand

Teisipäeval oli siis mul piltide hindamine. See ei olnud just selline lillu-lällutamine. Põrgu! Kunstiinimesed on väga otsekohesed ja kriitilised inimesed. Sa oled puhtalt ainult saak, keda süüa võiks. Mind tehti nii maha, et mõtlesin hetkeks, et miks ma üldse kooli tulin. Sain sellest õnneks koolikaaslaste ja tuttavate toel üle.
Kolmapäeval oli veel kooli jõulupidu, sain teada, et paljud koolikaaslased on bi-d ja väga sõbralikud. Tulid minuga pidevalt juttu tegema ja rääkisid, et olen huvitav inimene, aga kunagi ei suhtle nendega.
Olen pidevalt ennast avastanud Mister R.-i televiisori eest. Saame juba paremini läbi võiks öelda. Kaks nädalat möödusid kohutavalt, pidev sõimlemine ja tüli norimine. Asi muutus hullemaks, kui ühel pühapäeva hommikul sattusin valel ajal astuma Mister R.-i tuppa. Midagi väga hullu polnud aga nähes teda teise naisega alasti tõmbas mult vaiba alt ja ainuke mida suutsin teha oli küsida äratuskella, nagu algne plaan oli ja lahkuda. Enne muidugi korjasin maast tüdruku rinnahoidja ära. Siiani kahetsen, et seda ära ei peitnud :D Asjalood läksid pärast seda hullemaks ja hullemaks.. Kool ja muu jama, köha.. Pärast kolmapäeva tundsin, et asjad hakkavad liikuma õiges suunas. Sain hea pakkumise euroopasse mineku puhul ja kui kõik õnnestub, olen siit minekut teinud veebruaris.
Eile oli lahe, olin Mister R.-i ja Mister U. juures ja ei olnud mingeid pingeid. Lihtsalt pidevalt nokkisime üksteise kallal ja tegime nalja. Banaanid ei ole enam kunagi samad, mis enne. Never!
Esmaspäeva öösel oli mister J. siin ja magasime üksteise kaisus. Ma siiski ei suuda ennast veenda, et ta võiks olla minu tulevik. Ta on armas ja lahke ning kui ma olen väga endast väljas, suudleb ta mu otsaesist ja kallistab tugevasti. Kõike mida ma tahaks aga mida mu süda ei soovi. Tegelikult on palju miinuseid tema puhul aga need vajuvad suht ära, kui palju püüda. Kui ma vaid püüaks.

Mõtlen iga päev, miks mu otsused on sellised nagu nad on. Kõik on alati nii nagu peab aga me saame ju ise suunata enda tulevikku. Miks olen mina aga valinud sellise elu?
Ps! Kooli töö jõulupeol oli meie jõuluvanaks strippar Marco, imeline, et ma varem koju läksin :D
Make love!
Hoida kõva!

The tower falls down

This is it. Mida iganes ma ka ei tee, kõik variseb kokku ja olen määratud tõusma tuhast. Palju arvavad, et see on hea, uus algus elule ja nii, muudab sind tugevaks. Einoh.. EI. Mul on kõrini, ma olen rahul endaga, üsna rahul ja kui ma muutuks tugevamaks, siis ma ei leiaks enda kõrval enam kedagi.  Ma ei taha olla nagu Mister R. tal on kindlad kriteeriumid millele kaaslane peaks alluma, muidu ei ole õige teema. Kui ma hakkan veel hullemini valima, siis ma ei leia enam kedagi lõpuks. Olen juba suurem osa inimesi välja jätnud isegi ideest, et võiks kunagi temaga midagi olla. See läheb iga korraga aina raksemaks ja raskemaks. Paljud inimesed saavad üle enda "armastusest", i never will. Iga kord, kui ma leian kellegi uue enda ellu, keda armastada, võtab ta minult ära tüki. Aina raskemaks on läinud mulle inimesest lahti ütlemine. See peaks vastupidi olema aga ma lihtsalt ei saa hakkama. Ma pole siiani üle saanud enda eksist  ega ka Mister A-st.
Mul on tuttav, kes rääkis, et ta oli samasugune kunagi. Nüüd ta ei tunne peaaegu enam midagi. Tühi kest, kes uitab siin maailmas ringi.
Mu sarkasm tuleb puhtalt tagasi ja ma vihkan jälle kõiki inimesi. Eriti inimesi, kes tulevad väitma, et olen sellest alati tervena välja tulnud. Ma saan tugevamaks. BULLSHIT I TELL YOU. Bullshit. Murran sul mõne luu ning küsin mida sa õppisid sellest...Luu, mis on korra murdunud, et ei ole enam kunagi sama tugev. Humans are weak.

I will not die, i will be waiting for you!

Taimetoitlane on majas

Reedel oli siis meil väike olesklemine tuttavatega.  Alustasime minu toast, kus hakkasime seksiraamatust poose vaatama, see läks imelikku teed. Olin ennast korralikult täis kaaninud, suutsin olla linna peal mõnda aega, kui Mister R. pidi mind koju tooma. Siiani saan temalt mõnitusi, et talle meeldib minuga küll väljas juua aga võiksime koos alustada. I am sorry.. kinda..:D Minu jaoks lõppes pidu suhteliselt kiiresti. Kodus suutsin asja hullemaks ajada kallutades hunniku äädikat kurgust alla. Mõnda aega on sisikond hell ja maohape keeb mõnusalt.  Kes kaine mõistusega paneb joogiklaasi sisse äädikat ja jätab selle sinna.?!! Ok minu viga ka, et võtsin suvalise klaasi aga ma tahtsin kohutavalt juua.  Nii palju siis sellest. Polegi rohkem midagi jagada. Lisasin juurde ka pildi, mille tähendust siiani mõistatan. Seal oli juures küll tekst, mida see peaks sümboliseerima, kuid enne ma tahaks selle ise ära mõistatada
Hoia kõva!
Make Love!

I feel..useless.
Lugesin just inimeste blogisid. Leitsin, et Miss M. on olnud väga halvas olukorras ja nüüd on siis tänanud neid, kes teda on aidanud ja kirunud neid, kes seda ei teinud. Tundsin ennast hetkeks puudutatuna kuidagi, kuid see tunne läks üle. Mis seal ikka, tore, et olid inimesed, tore, et pole inimesi.
Olen võidelnud enda igavusega pikka aega. Mitte, et mul oleks seda aega, et igav oleks aga ma otsiks nagu põnevust, midagi mis tekitaks ekstaasi. Olen hakanud Mister R.i sõpra Mister J. kiusama ja õrritama.  Reedel tuleb siis stiilipidu, suurem osa on selle nagu unustanud ja hakkasin siis täna meelde tuletama. Mister A. siis vist tuleb ka meil, sain veel teada, et ta elab Mister R.iga üsna samas kohas.  Sweet.
Ah, fuck it. Olen selle aja jooksul siin mitu uut postitust kirjutanud aga mitte ühtegi neist ma ei avalikusta, kuna kõik tundub ilge vinin ja vingumine. Elan paganama lahedat elu ja olen suht rahul sellega. Universum pole minu jaoks loonud kohta kodukanana ja seda ei juhtu ka nii pea.
 How dare you to crab my ass.. Kuidas sa julged teise naise ees krabada ma tagumikku ja jõllitada nagu viimane armunud. Ise sa tahad teise naisega seksida ja teed nii( puhtalt järeldusi ja emotsioone täis, mitte usutav). Ma ei saa aru mis koduisa temast saanud on.
Laser sõjas näeme bitch.
Hoia kõva!
Make love!

Keeldumised, luulud, vastumeelsus

Do not worry at all about negative thoughts, and do not try to control them. All you have to do is begin to think good thoughts each day. Plant as many good thoughts as you can in each day. As you begin to think good thoughts you will attract more and more good thoughts, and eventually the good thoughts will wipe out the negative thoughts altogether.
Ma andsin enda parima, kui see ei sobinud, siis mul on kahju aga selles mängus ma enam ei osale.
Make love!
Hoia kõva!

Hommikune erektsioon on kasulik.

Kui ma juba tean mis soengut ma enda pulmas kannan, on asjad päris halvasti.
Make Love!
Hoia kõva!

Made to survive

Täna saades lõpuks ometi üksindust tunda, sain aru, et mul on vaja puhkust kõigest. Olen kogunud pikka aega enda õlgadele pinget, mis on osaliselt minu ja osaliselt ka teiste. Püüdsin enda nukrust alla viia sellega, et suhtlen inimestega ja olla pidevalt okupeeritud. Käitusin valesti ja ma pean leidma endale aja iseenda jaoks, mina ja mitte keegi teine. Teen üks nädal plaanid nii, et võtan nädala lõpu vabaks ja naudin üksindust. Lähen lõpuks Türi-Allikule ja külastan enda isa ning kallist Vallet. Kuna isa on nagunii pidevalt tööl, siis saan koeraga kahekesi olla ja muusika saatel läbi tubade kepsutada. Igatsen seda, et ei pea pidevalt kellegi pilku enda peal taluma ja saan tunda ennast vabalt. Hetkel saan pidevaid kommentaare enda tuttavatelt, et sa oled nii imelik, miks sa teed selliseid asju. Mulle meeldib olla imelik aga ma ei leia, et peaksin seda põhjendama. Kõigil on omad harjumused. Saan lõpuks kuulata enda meditatsiooni muusikat, ilma see kedagi häiriks, see on imeline. Kõik energia taastub lihtsalt muusikat kuulates ja keskendudes. Tänan Miss M-i kes mind vastu võttis ja ära kuulas. Ta ei kujuta ettegi, kui palju parem mul tänu temale on.

Kui sul oleks valida kindluse ja vabaduse vahel, mis oleks sinu valik?

Treehouse

Ok, esimesel korral oli see normaalne, kui keegi helistab ja vastu võttes pärast lauset: " Jaa, Maris kuuleb, " on telefon tumm ja kõne pannakse ära. Kahel korral samal numbril helistada on juba kahtlane. Blokeerisin nüüd numbri ära ja peaks korras olema aga wtf...Hakkas pisut häirima idee, et keegi teab mu numbrit kuidagi. 58069593- kui keegi peaks ära tundma selle numbri, siis ma tahaks teada, kergelt ikka huvitab küll.
Mõtlesin midagi lahedamat välja. Oleksin võinud vastu võttes teha ise seda kahtlast hingamise asja ja oodanud millal ta kõne lõpetab.
Käisin eile linnas koos Mister U. ja Mister L.-iga ( kelle ma leidsin kunagi Mökust). Alustasime Pirolt ja liikusime edasi wc poole.  Valetan, alustasime teadusekuplist, kus ma näppasin mõned laterna materjalid ja kleepisin ühe tulukese endale kõrvarõnga külge. Sain isegi ühe tüdruku käest kiita, et lahedad kõrvarõngad. Nägin vahepeal nii palju tuttavaid, Mister U.-l oli jube imelik ning ta arvas, et pooled neist on mu endised voodikaaslased. Olen endast üsna litsaka mulje jätnud vist :D Pole hullu, võtan siis vähe leebemalt neid asju. Nägin isegi Mister H.-d kes püüdis mind vist tappa enda kallistusega. Selg siiani valutab natukene. Mis paneb mõtlema, et peaks temaga üks päev jälle kokku saama ja üle kuulama tema elu plaanid. Mul on miskipärast kombeks saada temaga kord kuus kokku ja siis ära kaduda.
Aitab mölast, ilusat päeva kõigile.

Make Love!
Hoia Kõva!

Climb higher to find the perfect spot...

Instead of warning pregnant women not to drink, I think female alcoholics should be told not to fuck”

Olin päev otsa kodus kaugel olnud ja vajasin und. Lõpuks kui ühiselamusse jõudsin oli kõik kuidagi teisiti. Uksel tuli mulle sõbranna vastu öeldes, et Mister A. on siin kuskil. Mida põrgut ta peaks siin tegema. Mõtlesin, et vb aetakse inimesed segi ja ei pööranud sellele tähelepanu. Õhtul oli meil väike pidu, kus hakati juttu tegema mingist poisist, kes magab koridori vaheruumis. Ei viitsinud seda juttu eriti kuulata ja otsustasin vetsu minna. Jalutades vahekoridorist mööda märkasin ma väikest voodit ja kellegi asju selle ümber. Tundsin need ära, kõik kuulus Mister A.-le. Wc-s oli mul mingi jama jakiga, mis oli sattunud kuidagi nii kõrgele, et ma ei saanud seda enam kätte. Ma isegi ei oska öelda mille peal ta oli, et ta nii kõrgel püsis. Läksin tagasi tuppa, kus kõik olid magama läinud juba. Elasime toas kolmekesi. Jäin veel üles mõtlema, et kui Mister A. peaks enda asemele minema, kutsun ma ta siia tuppa magama. Ei oleks aus tal magada nii nagu ta seda hetkel teeb.
Terve kari tuletõrje autosid äratasid mu. Tüüpiline, ainuke päev suht, kus ma saaksin kauem magada ja otsustatakse, et seda pole tegelikkuses tarvis. Eile sain kiita enda valmistatud koogi eest ja pelmeenide eest. Öeldi, et pelmeenid olid täiuslikud. Win! :D
Leidsin Mister R.iga ühest poest mõmmi mütsi, see oli nii nunnu. Oleks tahtnud selle ära osta aga see sobis talle paremini kui mulle, väidetavalt minu lühikesed juuksed olid probleemiks. Vist oli tal õigus(jälle -.-). But this hat is so sweet... Teddy i love you
Hoia kõva!
Make Love!

Little bit of love

Olin kuulnud vaid lugusi sellest seiklushimulisest piraadist, kes jättis enda piraadi elu maha, et asustada väikses linnas hotell ja sellega aidata linnainimestel tööd leida ning raha teenida. Nüüd avanes minul ja mu sõbrannal võimalus külastada seda hotelli tasuta. Parim võit mu elus. Linna saamine oli lihtne aga hotell ise asus saarel ja sinna oli üsna pikk laevasõit, õnneks laevaliikus oli üsna tihe, niiet, et laevast maha jäämisega probleeme poleks tulnud. Kui jõudsime kohale, siis meid ootas imeline vastuvõtt, ühel pool mängisid inimesed pilli ja teisel pool oli rida töötajaid meid tervitamas ning keskel oli Kapten. Kena mees väga kena. Kogu meie puhkuse aja käisime ringi ja tutvusime ümbruskonnaga, vahel isegi Kapten ühines meiega, et näidata kõike täpsemalt. Ühel päeval märkasin, et sõbranna pöörab rohkem tähelepanu Kaptenile, kui mulle. Pidasin sobivaks neid üksi jätta ja leida muu tegevust. Sõbrannalt nägin paar korda ainult pärast seda. Säramas nagu täht. Ise tutvusin ühe teenindajaga, kellega mul oli üsna lõbus olla. Mängisime mänge ja käisime baaris joomas. Ta näitas mulle ka sealseid looduse imesid, mis olid nii ilusad. Nende saarel oli palju taimi, mis mujal olid juba väljasurnud. Unustasin mainida, et hotell ise oli loss, vanaaegne loss. Mis ma ajan, kõik see toimus keskajal. Uhked kleidid, korsetid ja kõik muu ebameeldiv sinna juurde. Päevad möödusid ja  sõbranna ilmus jälle välja. natuke nukker aga muidu korras. Ta ei tahtnud rääkida enda tegemistest ja otsustasin mitte siis ka küsida. Kapten isegi oli pikka aega kadunud. Ilmus välja mitte kuskilt, kui istusin üksi pargis ning nautisin lindude laulu. Jutt meil jooksis aga tundsin ennast pisut ebameeldivalt, kuna arvasin, et tema oligi põhjuseks miks sõbranna kurb oli.  Edaspidi ei pööranud ma mingit tähelepanu talle olin koos teenindajaga, kellega oli tore olla. Ühel õhtul, kui oli ball, kutsus Kapten mind enda juurde. Keeldusin ja lahkusin tema seltskonnast. Nägin kuidas ta vihastas ja astus välja. Aina tihedamini tahtis Kapten minuga kokku saada aga mul ei olnud enam mingit huvi. Ta oli küll ilus mees aga ma ei tahtnud teda pärast enda sõbrannat. Mängisime õhtul enda toas koos teenindaja ja sõbrannaga kaarte, kui kuulen midagi koridoris. Otsustasin vaatama minna. Olin ukse lahti saanud, kui miski krabas minust kinni ja sidus silmad kinni. Püüdsin karjuda aga kellegi käsi oli mu suus ees. Oli pime ja ma ei saanud aru kes mind kinni hoiab. Mingil hetkel kaotasin teadvuse ja avastasin ennast hiljem kongis. Kongi ees asus kellegi magamistuba vist. Tegu oli Kapteni magamistoaga ning ta soovis, et ma pakuks ennast talle. Isegi pärast nädala ajast kinnihoidmist ja näljutamist ei andnud ma järgi. Olin väga nõrk ja ootasin mingisugust imet. Kindlasti ei tahtnud ma Kapteniga olla, kellel hakkas tüütama minu pidevad ei ütlemised. Teadsin, et nii ma enam kaua jätkata ei saa ja pean mingi lahenduse leidma. Saabuski päev, kui Kapten mind kinni sidus ja enda voodile viskas. Ta jõudis osa mu riided katki rebida, kui tuli erakorraline kutse. Kui ta oli lahkunud leidsid tee tuppa mu sõbranna ja teenindaja. Tuppa oli alati võimalik saada aga sealt ära saamine, märkamatult oli pea võimatu. Leidsime tee aknast alla, kust seina seest välja ulatusid klaverid, mis moodustasid nagu trepi. Meil vedas ja saime laevale ennast smuugeldada ja jätta hüvasti sealse kohaga. Siiski ei olnud mul mingit isu jätta seda asja nii. Soovisin kuidagi panna Kaptenit maksma selle eest. Õnn naeratas mulle, kui saime teada, et terve linn on tema vastu pööramas. Otsustasime kasutada juhust, kui Kapten külastab linna ooperit, kuna muidu ta saarelt ei lahku.  Kui ooperi keskel istusin Kapteni kõrvale ja naeratasin talle otsa. Ülejäänud inimesed olid sellel ajal ta relvadega ümber piiranud. Kapten vangistati edukalt ja usun, et ta mõtleb minule terve enda ülejäänud elu. Või siis elu viimased minutid. Hukkamine toimub üsna pea....
Naljakas on, kui vahel inimesed ei saa aru, kui nende peale pahane olen. See, kui ma püüan neid vältida pidevalt ei tundu nagu neile mingit probleemi valmistavat. Ei ole hullu, teen siis õige otsuse, kui ühe inimese enda elust välja viskan. Küll ta üks päev avastab, et midagi oleks nagu puudu.

Why are you here? 

I make milk

Dear Mr. A.
Suck my balls!
Yours sincerely
Miss M./Badass Unicorn
Tänan sulle Miss H., et mu päeva nii mõnusaks muutsid selle teabega.  Soovin sulle kõike paremat elus :D Tunnen ennast hästi, et olen  selline nagu olen ja karma töötab minu eest.
Make Love!
Hoia Kõva!

All this in my head..

Olin just nägemist öelnud Mister R.-ile ja jalutasin kesklinnas ringi mõeldes õnnelikke mõtteid ja olles väga rahulolev. Kõik oli nüüd nii nagu vaja. Kaugelt näen Mister A.-d enda poole liikumas, oo ei, see juhtus, ma kohtangi teda siin. Neetud. Teen parem nägu, et ei tunne teda ära. Keeran pea ära ja loodan temast nii mööda kõndida nagu vaataksin kaugel olevat posti. Mataki... Põrkasin kellekagi kokku. EII. Kurat, tema..Vaatan talle siis otsa ja ütlen tere. Ta läheb näost punaseks ja häbelikult vaatab mulle otsa ning naeratab. Kui ma paremini ei teaks, siis arvaksin, et tal on isegi heameel mind näha. Veider.. Väga veider. Järgmisel hetkel jalutame temaga mööda jõeäärset ringi ja räägime, mis meist on saanud selle kahe aasta jooksul. Mister R. helistab mulle pidevalt aga ma ei võta vastu. Ma ei saa talle öelda, et olen siin, koos temaga..Ta helistab veel viimast korda ja ma äkitselt mõistan, miks ma Mister R.-ile nii teen. Ei, tuleb minna. Kaalun, kas rääkida Mister A.-le temast aga mõtlen ümber ja lepin kokku aja, millal uuesti kohtuda. 

Ärkasin üles, olles segaduses enda emotsioonides enda tunnetes. See unenägu mõjus mulle kohutavalt.

Seadsin ennast lennujaama poole teele. Sain päris kiiresti auto peale ja jõudsin ka seetõttu varem lennujaama. Paar tundi varem, ma lihtsalt passisin ja jõudsin ära süüa suure pitsa selle ajaga. Paganama igav ikka. Lähen vaatan siis saabuvaid lende, hilineb 15 minutit. Deem.. Läks terve igavik, enne, kui ta sai enda pagasi kätte ja välja tuldud. Nii palju emotsioone aga suutsin ennast tagasi hoida. Pean ennast tagasi hoidma, muidu oleks mind vb lennujaamast välja visatud. Ei jube vahva. Tuli meele enda Taanist saabumine ja nüüd nägin seda kõrvalt. Uhke tunne. Kohe kallistasime ja hakkasime tögama üksteist. Tema liialt blond, mina nagu poiss. Fun stuff. Sõitsime Tartu selle uue bussiga, milline luksus. Ekraan igal inimesel ees, paned ekraani tööle, tegeled sellega mõnda aega ja järsku.. Tartu -.- Deem, mulle meeldis filme vaadata, saime peaaegu kaks filmi vaadatud. Teine jäi poolikuks, hiljem Mister R. ütles, et ta on seda filmi näinud ja, et see on jama film. Mis kuradi pärast sa seda enne ei maininud. Saime ka üksteise roietesse taguda(tekkis väike probleem ruumi jaotamisega). Sain ka enda märkmiku kätte, mis on naiselik. Üllatavalt naiselik(kui inimesed ostavad midagi sulle, siis usun, et kõik me hakkame mõtlema, mida nad meist mõtlevad, kui selle ostsid.). Mister R. saatis mind koju ja läksin plakateid vedama.

Nüüd olen siin, plakatid veetud ja jube väsinud. Rohkem väsinud, kui kooli ja tööpäeval. Bussisõit võtab ikka korralikult läbi. 

Make love!

Hoia kõva!

Surfing in the sky

Eile algas siis uus kooliaasta, käisin kesklinnas plakateid vedamas ja selline sebimine ikka. Mulle endale meeldis see paarikeste teema. Märkasin peamiselt ringi liikumas teismelisi, kelle suhted olid üsna värsked. Jalutades mööda parki nägin algamas ja lõppemas meeletult suhteid. Üks neist oli lõppemas lausa põlvitades. See oli poisist nii armas aga usun, et see suhe ei kesta kaua, kuna tüdrukul oli temast ükskõik. Veidike kahju oli ka seda mängu jälgida aga kui suur võimalus on, et teismelisena alustatud suhe kestab igavesti. Eriti, kui sul on emotsioonidega probleeme. On juhuseid, kus suhe jääb kestma aga ei. Eriti need suhted, mis on alanud esimesel koolipäeval teadmata teist inimest.
Täna oli siis esimene koolipäev. Sain enda kiibi millega rünnata koolimaja, kui vaja on. Alustasin päeva eesti keele ja etteütlusega ja lõpetasin mehe portree joonistamisega, tagurpidi. Midagi üllatavalt lahedat tuli sellest välja, mitte midagi sellist, mis pidi aga siiski, vahva ning mitte ainult minu arvates :D
Plaanin võtta osa selle aasta öörännakust, mis oleks mulle suur katsumine, kuna kardan pimedat ja kui sinna juurde panna juurde mingi creepie legend ka, siis deem..

I make love, i don´t find it.

Make love!
Hoia kõva!

Kiss me

Kuulasin seda laulu ja kõike head mälestused tulid meelde. Hakkasin mõtlema, et miks mitte luua siis rohkem häid mälestusi.

Make Love!

Hoia kõva!

Period blood

Mina ja mu vanem vend elame väikses külas, kus peame ise hakkama saama. Mina olen umbes 3 ja mu vend on 5, isa suri aasta tagasi ja oleme sellest ajast saati üksinda. Emast ma ei mäleta midagi aga isa rääkis, et ta olevat meid maha jätnud, kui olin sündinud. Isegi, kui isa oli elu, ei olnud meil alati süüa, oleme üsna viletsas seisus, kuid ma ei tunne, et oleksin õnnetu. Korjame marju ja nisu põldudelt. Jahvatame isegi oma jahu. Poleks kunagi arvanud, et  kohtan kedagi maagilist, nagu sellel päeval. Olles maja aluses keldris, kus elasime, kuulsin väikest krabinat nurgas, liikusin lähemale ja avastasin midagi säramas. See oli väike haldjas. Võtsin ta ettevaatlikult enda kätte ja aitasin teda. Hetkel, millal olin saavutanud haldjaga kontakti, tuli mu vend ja haldjas ehmatas. Olime ühel hetkel täiesti teises maailmas. Seal oli suur loss mäe otsas, kuhu me elama asusime, oli palju teisigi haldjaid seal, kes miskipärast enam ei kartnud meid. Sealses lossis elas kuninganna, kes tuli välja, et oli meie ema. The End...
Ärge küsige, ma ei tea mida ma lõpuks võin ette kujutada magades.  Olen pisut väsinud enda mitmetunnistest tööpäevadest ja proovipäevadest. Ei ole suutnud kuu aegagi tööd teha ühed kohas, kui juba sain tööd kondiiter-kokana Armastuse kohvikus. 40% alla siis kõige pealt :D
Make love!
Hoia kõva!

Eating a cat?

Küpsetamise võistlus. Kolm võistlejat, mina  ja teised kaks on mingid kuulsad näitlejad. Teemaks on ellujäämine ja gurmee. Peame tegema süüa toiduainetest, mida meile antakse ja milleski ebatavalisest. Ühele võistlejale antakse kahtlane kala, mida pole ma kunagi näinud, teine saab kana ja mina.. Ma saan kassi. Ideeks on tappa loom ise, et toit oleks värskem. Mul jäi suu lahti. Pean selle ilusa valge kiisu tapma? Ou no.. On jõulud ja otsustan, et vb vanemad lubavad looma siiski alles jätta, et me ei sööks teda. Alguses on super, kuni üks hetk hakkan kassi otsima. Ema ütles, et mul pole teda vaja ja viis ta minema. Karjusin, et milleks üldse võtta siis kass, kui see tagasi viiakse ja sõimasin neid järjekordse kehva jõulu eest. Ema vastas, et viis kassi kastiga kuhugi postkontori kõrvale. Jooksen toast välja kassi otsima. Leian mingi kasti teisel pool aeda, milles on maha jäetud lõbustuspark aga ja ma ei saa sinna sisse. Enne tulevad mu vanemad ja tirivad mind sealt ära.
Sain siis Tartu Ülikooli sisse ja kui enda paberid korda ajan nädala lõpuks, olen sügisest tudeng. Mõneks ajaks, kuna päriselt. Olin nii ekstaasis Eestist ära mineminesega, et olen täiesti loobunud ideest, et peaksin koolis käima veel. Elu ju õpetab piisavalt. Otsustasin siiski, et mul pole hetkel midagi kaotada. Küsin ka töölt, kas saaksin poole kohaga sinna jääda ja püüan siis nii hakkama saada. Isa enam mind ei toeta, kuigi ütles, et minu asemel ta valiks ülikooli, siiski ta raha ei anna. Hea valiku ette panete mind. Vast saan ikka hakkama. Olen ennegi toime tulnud sellega. Käisin esimesel gümnaasiumi aastal kooli kõrval ka koristamas. Seda oli pisut üle tunni aja aga siiski. Raske oli, eriti kui jäid haigeks ja sul oli kari järelvastamisi nädala sees. Otse koolist tööle ja siis kuuest koju. Heal juhul sain koju, aegajalt ootas mõni tuttav mind väljas ja tahtis jalutama minna. Ühel reedesel õhtul ma mäletan kuidas läksin hommikul kooli ja laupäeva hommikul tulin koju. Great times. Ei.. Saan hakkama! Teised ju saavad, mis mul siis häda on.

Make love!
Hoia kõva!

Getting lazy

Ostsin endale raamatu "Fifty Shades of Grey" ja peab tunnistama, see raamat on midagi minu jaoks(nagu ka meeleheitel koduperenaistele, nende seiklusliku meele rahustamiseks). Olen juba noppinud välja enda lemmik laused ja pole veel jõudnudki kõige põnevama osani. Vihje, naine töötas tööriistade poes ja mees käis seal teipi, nääri ja juhtmeid ostmas. Mulle hakkas meeldima üks lause: if you follow these rules to my satisfaction, i shall reward you. If you don´t, i shall punish you, and you will learnt. Hea ost sai, mul on kaks inimest ka juba järjekorras, kes seda laenaksid mult niiet, jess.  Kaks päeva oli siin vabad ja nüüd olen vaikselt valmistunud karmidele tööpäevadele, mis on neljapäevast pühapäevani. Loodame, et saan hakkama, siiani pole ma tipptunnil seal viibinud ja ei tea, kuidas see peaks veel mul välja tulema. Eelistan muidugi riiulite vahel sebida, kuna vastutust on vähem aga mis seal ikka. Töö nagu töö ikka, peab leppima ja ära harjuma. Mitte, et see raske oleks.
Käisin nädalavahetusel Mister U. juures filme vaatamas. Ei mäletagi mis filme lõpuks vaadatud sai, viimane aga oli "PS! I love you." Või midagi sellist, ma ei mäleta enam kirjapilti ja olen liialt laisk, et järgi vaadata. Hea film on, rääkis naisest, kelle mees sureb ja pärast surma hakkab naisele tulema kirjad ta mehelt, kus käsitakse tal teha mida palutakse. Kõik on minu jaoks väga nutuke aga sain ennast tagasi hoitud, kuna ma ei olnud üksi. Ideaalne film jäätise ja mõnusa likööri kõrvale. Olin tervelt kaks päeva seal, tekkis tunne vahepeal, et ega ma liialt koormav pole. Õnneks ei olnud vist väga, kuna ütlesin talle, et andku teada millal ma minema peaksin. Tolmutasin natuke Mister R. -i toas ja Mister U. kiusas mind sellega, et ei tahtnud mulle tolmuharja anda. Hiljem veel saime naerda köögis, kui mulle süüa tegi. Ei mäletagi mida me rääkisime aga nalja sai. Midagi lindudest ja prostituutidest.Varastasin Mister R. pluusi kogemata ja web-i kaamera, mida tegin tahtlikult. Elan teise inimese kodus nagu peremees ja teda ennast pole, imelik.

Summer is ending

Make love!
Hoia kõva!

Excited banana

Minu eksaminädal sai siis pühapäeval läbi ja kahjuks pidin pettuma, kuna mul jäi 13 puntki puudu, kui oleksin teinud viimasele sissesaanule ära. Alguses oli selline imelik moment jälle, et mis nüüd saab, samas see ei olnud mulle enam võõras tunne ja mõtlesin midagi lahedat välja. Õigemini see lihtsalt kukkus mulle sülle. Plaanisin siin sügisel minna kuuks ajaks Austriasse ja üldse vaadata euroopas ringi aga plaanid muutusid, kuna polnud kedagi kaasa võtta ja suhtes inimesega, keda oleks saanud kaasa võtta võtsid imeliku pöörde. Tegin plaanis natuke muutusi. Mis tähendab, et see suvi on mul arvatavasti viimane Eestis.  Kolin sügisel Austriasse. Vaatan juba vaikselt töö- ja elukohta ning vaatasin isegi odavad ühe otsa pileteid Viini. Ma ei tea veel ju kuhu linna ma kolin niiet Viin on selline, millega ma umbes saan arvestada. Probleeme võib tekitada see, et kust ma saan raha selle jaoks, et korterit üürida, samas leidsin ühe hotelli, kes võtab inimesi inglise keele oskusega tööle ja pakub ka elamise võimalusi. Minu üllatuseks hotell asub samas linnas, mille pärast ma üldse Austriasse tahtsin minna. See on maagiline väike linn, mis asub mäe kallakul ja all on suur järv. Õpin isegi vaikselt saksa keelt juurde, et ei peaks seal hätta jääma. Õnneks on mul kaasas inimene, kes oskab saksa keelt.
Mind valdavad imelikud tunded. Kõnnin vahel tänaval ja lihtsalt naeratan, pidevalt, ei suuda seda kuidagi pühkida. Olen vist õnnelik. Minu ümber on nii palju head, polegi vist enne maailma nii näinud. Kõik on kuidagi positiivne, arvasin, et see on võimatu aga eksisin. On võimalik olla iga päev õnnelik, eriti kui sa mõtled sellele, et pole põhjust kurvastamiseks. Milleks raisata enda aega millelegi, mis ei aita sind kuidagi. Naeratus aitab palju, tean seda omast käest. Kõndisin tänaval suu kõrvuni peas ja vastu tuleb üks noormees. Vaatan talle otsa ja lükkab silmad alla ning naeratab. Super! See pani mind veel rohkem naeratama. Sisemiselt on selline soe tunne, umbes nagu siis, kui tulin jaanipäeval koju Mister U. juurest ja ostsin vanale mehele vorsti. Või kui andsin Tallinnas ühele vanale mehele enda viimase raha ära ja ta tegi mulle suurest rõõmust kalli. Ta ei olnud küll just kõige puhtam aga miks mitte. Me vajame häid inimesi. Pealegi, mida paremad me oleme, seda paremaid inimesi me enda ümber toome.
Olen hakanud elust palju rohkem rõõmu tundma. Aitab juba see, kui sa naudid hetke. Ühte ainust hetke, see võib olla su viimane. Tegin täna pastat, see oli vist parim toit mida ma olen pika aja jooksul teinud. Võtsin aega selle söömiseks ja nautimiseks, kuna ma ei söö seda sama pastat enam kunagi.Loobusin ka enda ihadele järgi andmisest. Mis oli täielik piin alguses, kuna on asju millest päeva pealt on raske loobuda aga hea, et tegin seda.
Võib olla, et asi on maalimises, kuna kui ma iga päev käisin maalimas, siis tükike minust nägi maailma teisiti, eriti värvide poolest. Võimalik, et asi on selles, et olen hakanud lugema rohkem budismi kohta.
PS! Olen nii elevil.
Make love!
Hoia kõva!

You will never know

Boom, sa ei tea kunagi, mis võib juhtuda su seljataga. Kõik on suurepärane, kuni ühel hetkel..BOOM!! Olin suht lootust andmas enda kooli suhtes ja mida ma sügisel enda eluga peale hakkan. Aga nagu mulle öeldi, ära muretse, sinu jaoks on midagi lahedat varuks. Vist nii ongi, hetkel on mul sisseastumiseksamite nädal jälle, kus püüan ennast üles pingutada. Nendel eksamitel on isegi mul võimalus ja see on päris hea võimalus.
Käisin esmaspäeval plakateid vedamas ja mulle tuli tänaval vastu üks mees ning andis mulle pulgakommi ja ühe naeratuse ning astus edasi. See oli nii armas lihtsalt, et tundsin sisimas, kuidas meeste vastu mul mingisugune austus tuleb tagasi. Kuniks eilseni...Oleme Miss H.-ga kaubamajas eskalaatoril, kui ta märkab, et kaks poissi üritavad filmida mu seeliku alla. Hiljem ta ütles, et ma oleksin võinud neile virutada. Päriselt... Ma ei osanud selle peale mitte midagi teha, olen siiani üllatunud, et selliseid vastikuid perverte on olemas( jah, ma lootsin, et maailm on ilusam paik.)
Täna oli siis esimene päev eksamil ja mu jalad on omadega täiesti läbi. Terve päeva ühe ja sama koha peal seista ei ole just ideaalne. Maalimisel kadus mul igasugune isu ära ja ei suutnud enam üldse keskenduda. Tahtsin ainult koju ja puhata. Puhata ja mängida. Kui jõuan kohale siis avastan söögilaualt üllatuse. Ebameeldiva üllatuse. Hunniku paberrätikuid ja kaks pakki kondoome(lahti võetuna). Jumala eest, ma pole selle vastu aga ma eelistaksin, kui asjad oleksid prügikastis ja kui paned laua peale siis pesed laua ära ning teed nii, et ma ei peaks seda kõike nägema. But i am cool.. I am so cool.

See on pilt Austriast, kuhu ma tahan ikka minna ning kuhu ma ka loodan minna. Kunagi ammu lubasime, et ostame selle hurtsiku ära mis pildil paistab. Miks ka mitte..
Make love!
Hoia kõva!

Psycho Kitty!!

Ilusad ilmad on meid õnnistanud, võtsin siis isegi viimast neist ja püüdsin palju väljas käia. Samas on minust hakanud võimust võtma tõeline viha. Mul on isegi halb sellest, kuna ma ei saa aru, kui lollid võivad inimesed olla. Oleme spontaalsed, fuck you spondaalsus, kui sa ei suuda mõelda teiste inimeste peale. Mister U. vajas ööbimiskohta aga see kadus hetkega, kuna kaks inimest otsustasid, et oleks jumala lahe teha midagi ekstreemset, ilma teistega arutamata. Ma tahaks rebida päid, tõesti tahaks.
Nägin täna Miss H.-d tänavapeal ja ma ei tea, kas on tõesti mingi hoog mul peal aga ma sain teda nähes vihaseks ja ainuke asi mille peale ma mõtlesin oli, kuidas ta nägi näeks välja mööda asfaldi laiali veetuna. Tean, et see on kohutav aga ma ei suuda ennast kontrollida. Võimalik, et see kõik on kogunenud pikka mööda aga vb ka mitte.
On nii palju, mille peale ma vihane olen aga tahan selle kõik alla suruda, miski ju ei muutu, kui ma ise midagi ette ei võta. Pean mõneks ajaks siit jalga laskma ja vaatama, mis mujal toimib. Vb see aitab mul vältida inimeste mõrvamist, kui ma neid kuskil näen.
Üldiselt on asjad suht korras vist, igatahes saan hakkama.Tegevused, mida ma selleks suveks endale lubasin on jõudsalt edenemas ja ükskõik mida ka ei väideta ma teen seda kõike puhtalt enda jaoks. Mina olen see, kes väärib õnne ja mina olen see, kes võtab otsuseid vastu. Ühel päeval ma nagunii ehitan suure õhupalli, millega ma lendan minema nende juures, kes vähegi on kahelnud minus. Tean väga hästi mida teen, viha põhjustab hoopis midagi muud.
Ps! Hispaania tripp jääb ära, kuna ma pean minema operatsioonile ja kahjuks on arstide ajad valedel aegadel ja ma ei jõua käia vahepeal ära.

Maailma äär on ainult mõtte kaugusel.

Boob crab

-You are a woman all alone... You need protecting.
- So i will get a dog.

Identify what you want and go for it.

Tõusin hommikul kella kuuest üles. See tundub olevat mulle juba tavaline teema. Tavaliselt olen ma kohe pärast kella vaatamist magama jäänud aga seekord ei tulnud und. Olin voodis mõnda aega ja mõtlesin, et võiks raamatut lugeda. Jõudsin võtta raamatu kätte, kui uni kippus silma. Panin raamatu lauale ja jäin voodisse lamama....Ühel hetkel otsustan , et peaksin tantsima hakkama, muusika siis tööle ja võtsin kapist mingi salli, millega ma keerutasin mööda tuba ringi. Kui olin seda mõnda aega teinud, tuli totter idee mediteerida korralikult üle pika aja. Istusin siis jalad risti maas ja tunnen kuidas kõik muutub meeletult kergeks. Teen silmad lahti ja tõusen püsti. Seisan ja tunnen, kuidas jalad on kuidagi kerged, nagu suled. Astun pika sammu, mis tõstab mind kergelt maapealt õhku. Proovin seda uuesti. Olen väga õnnelikult meelestatud ja tunnen, et tekib ekstaas. Minusse siseneb enesekindlus ja ma toetan käega lauale, lükkan ennast üles ja hetkeks hõljun ning tagasi maapeal. Toetan ka teise käe lauale ja lükkan ennast kergelt üles. See on imeline. Mitte miski ei hoia mind kinni. Panen silmad kinni ja tõusen kõrgusesse. Oma imestuseks tõusen lae alla. Vaatan alla ning tunnen enda üle uhkust, olen saavutanud kõrgema meditatsiooni. Lükkan ennast tagasi põrandale ja tahan sellest kohutavalt rääkida sõpradele ja näidata, mida ma oskan. Nad oleksid ehmunud. Hakkan toast lahkuma, kui miski hoiab mind tagasi. Keeran ukse juures ümber, et tagasi vaadata ja näen kedagi magamas enda voodis...
Tagasi. Olen šokis. Olin nii kindel, et see ei ole uni. Ma ei avanud enda silmi kohe, sest ma ei teadnud mis mind ees ootab. See tulek tagasi oli nii kiire ja seda oli tunda mu kehas. Kas see oli olnud uni või mitte? Ei oska sellele vastata, mis on kindel.. see ei olnud tavapärane. Tundsin isegi seda, kuidas mu hing tagasi kehasse tuli. Kas on siis võimalik, et mu hing eksles ilma minuta ringi? See oli nii reaalne, keha tajub ikka veel seda tunnet, kui jalad maast lahti lükkasin.

Hakkasin "The Secret ´it "lugema alates eilsest ja ütleme nii, et ma olen rahul. Kergelt skeptiline aga rahul, parim on seda raamatut lugeda koos" Mõtlemise salapäraga", mis räägib budismist ja selle ümber toimuvast. Nad on üsna sarnased, ainult kuna see viimane raamat on kirjutatud eesti autori poolt, siis ma tunnen selles pisut viha.Vb see on ainult mu peas aga, tundub nagu midagi seal on. Samas mõlemad räägivad mõtlemise tähtsusest. Kasulik lugemine kindlasti.
Make love!
Hoia kõva!

Viis õiekest

Lõpetasin siis täna pidulikult. Mõned isegi vabandasid, et ei saanud tulla aga, milleks. Piinata ennast seal olles nagu minagi, pidin surema igavusse ja kuulama seda kuidas mingi tüdruk arvas lauldes, et ta on superstaar. Ta hääl oli kohutav ja viisi ta ei pidanud. Tänaseks muidugi oli hea idee mu näol visata keset otsaesist paar vistrikku. Samas mul oli kohutavalt suva ka. Ma ei usu, et näen igapäevaselt halb välja. Komenteerisin pidevalt lõpuriideid mida nägin. Ainuke klass kelle kohta ma ei saanud midagi öelda olid juuksurid. Nad olid ideaalsed. Ühel oli nõme soeng aga elasin üle.
Meenutan aegajalt enda esimest suhet ja kui kinni ma olin sellel ajal ennast mätsinud. Ma ei suhelnud palju välismaailmaga ja mul oli üsna raske toime tulla kõigega. Ainuke inimene, kes mind toetas, olin ma ise. Pidevad armukadeduse hood ja valetamised, varastamised. Miks ma tunnen, et vajan nüüd kellegi õlga nutmiseks? Saan pea iga päev hakkama aga mõni päev on lihtsalt kohutav olla. Kas seda põhjustavad paarikesed minu ümber või siis teadmine, et nii paljud mehed annaksid kõik, et ainult seksida minuga. Mida ma teen valesti, ma isegi ei paku ennast nii avalikult ju, ütlen neile karmimalt ja ikka nad ei jäta enda jonni, vaid naeratavad. Miks ma üldse selle peale tulin? Kuna aegajalt tänaval saadavad mind pilgud, ei, see oleks tore, kui mul oleks siis kari poisse ka, kes tahaks minuga koos olla ja seda mitte ainult seksi pärast. Kui mu välimuses pole peaaegu midagi valesti, siis peab olema midagi valesti mu iseloomus. Olen liialt vabameelne? Olen liialt elav? Hakkan halliks hiirekeseks? Sinna juba teel. Teen küll trenni parema väljanägemise jaoks aga see on rohkem minu enesejaoks. Tahan tervislikumat eluviisi, kuna usun, et see teeb mu mõtlemisele head ja ergastab mu hinge. Ma ei tee ainult trenni, vaid hakkan rohkem ka raamatuid lugema. Pean ennast harima, kas ma tahan seda ei või ei. Oleks aeg teha ennast hirmutavamaks mitte ainult välimuse suhtes, vaid ka teadmiste poolest. Nii on võimalik vähemalt kaaslasest ilma jääda korralikul viisil.
Küsisin Mister R.-i käest endale rulluiske laenuks ja ta ütles, et võin need vb isegi endale jätta. Pealekauba saan endale Miss E.käest vist ka rula. Sweet life.. Hetkel ma juba kujutan ette endast pilte traumapunktis verd suust jooksmas aga usun, et selle suvega õpin rulaga ennast vähemalt lükkama. Kevadel lõppes see halvasti.
Öeldakse, et vihast armastuseni on üks samm. See käib ka vastupidi. Miks ei juhtu midagi, mis laseks mul vihane olla. Miks ei ole enam seda pohhuismi, mis oli olemas seal sügisel. Miks on vajalik seletada ära mulle kõik mis mu tuju halvaks võiks teha. Las mul olla halb tuju. Saan vähemalt süüdistada sind milleski.
Paari kuu pärast olen edasi liikunud ja mul on uus mängukann aga hetkel on küll selline tunne nagu ideaalne mees oli siin samas, siin ja tegi mu tuju heaks. Tegi selle nii heaks, et ma ei kahetse mitte midagi, mis on olnud. Osa räägivad, et ta ei vääri mind nagunii ja ma saan parema aga nad lihtsalt ei tea mida ma tunnen kui koos temaga olin. See oli mõistmine. Igakord, kui pidin seletama enda käitumise käiku, see oli vahel ärritav aga ma ei pidanud seletama palju. Pärast mõnda aega seletamist ta juba sai aru  ning me liikusime edasi. Ma ei tea, vb teen selle kõik muinasjutuliseks aga kui kohata inimest kelle puhul ma tean, et pole palju arusaamatusi. Muidugi see osa, kus mina teda lugeda ei suuda on negatiivne mõne jaoks aga olles minu kehas, paljud mehed on ettearvatavad. Miski pole enam pärast pikka aega lõbus mäng.
Ps! Olen avatud inimene aga, kui palju sellest, mida ma räägin on sisukad? Kui palju te oskate öelda minust(mitte, et ma nii oluline oleks), mis mu lemmik film on, mis mu lemmik lill on, mida ma arvan elust?
Make love!

Ma ei ole armunud, olen ikka segaduses. Nüüd on hilja otsustamiseks.

Hoia kõva!

Bubbles!!

Nagu suurem osa juba teavad, läbisin ma eksami üsna hästi ja olen rahul endaga. Tegin päev pärast seda enda lõpetamise puhul koogi. Suure koogi, kõik kes seda said kiitsid ja see muutis mu nii õnnelikuks. Pärast kogu seda paska, mida mulle on kaela tulnud oli see hea tunne ja aina paremaks läks. Toanaaber tuli tagasi ja otsustasime reedel välja minna uitama. Sellest ei tulnud mingit hullu madinat, ainult väike liköör koos jäätisega. Päeval käisime koos meile kardinaid vaatamas ja vakstut lauale. Olen nii rahul, kui tuppa sisse astuda on kohe imeline tunne. Kodune. Koduks seda veel nimetada ei saaks. Kuna see on ikkagi ühiselamu ja muud ei midagi. Esimene öö kardinaga magasingi pea üheni päeval. Olin vist ikka väga väsinud. Laupäeval oli kokkusaamine Mister U.-ga, kes on Mister R.-i vend. Meil oli vahva koos olla ja ta isegi tahtis pakkuda mulle abi toa koristamisel aga tundsin, et see oleks liig. Läksime tema juurde e. siis ka Mister R.-i juurde, kes on Ameerikas, see oli nii imelik. Olin harjunud koti panema tema kapile ja siis istuma tema toolil, jättes talle ebameeldiva aseme kuskil tumbal. Seekord ma lihtsalt astusin edasi tagumisse tuppa ja vaatasime seal Mister U.-ga filmi. Kõik on nii tuttav, samas ka võõras. Kas tõesti läheb mu unenägu täide, mida ma Taanis nägin neist vendadest. Kui see peaks nii olema, siis oleks mul aeg seda muuta. Vaatasime ära kaks filmi, teise filmi ajal ma tundsin, et Mister U. on kergelt purjakil. Panin siis filmi lõppedes asjad kokku ja lahkusin. Ta vb tahtis veel mingit filmi vaadata, aga targem olnuks tal magada. Nii ma lasin siis tal seda teha :D
Mõtlesin pikalt ette, kuidas vastata küsimusele: " Kas sain siis mehi?", siiski kui see küsimus tuli muutus mu mõtlemine ja minu asemele tekkis egoistlik maniakk, kes tegi selgeks, et seda keha siin, ei anna ma kergelt kasutamisele. Olen järjekordselt seal maal, kus mu pea on kõrgel ja ma vaatan meestele ülevalt alla. Ma ei taha seda aga see juhtus nii. Ma ei arva, et kõik mehed on halvad, muidugi mitte, kõik mehed pole minu jaoks lihtsalt. Siiski tunnen, et olen enda eluga jõudnud kaugemale ja mida rohkem ma pean meestes pettuma, seda rohkem ma näen, kuidas olen arenenud nullist siiani, kus ma olen.
Jaanipäevaks oli mul mõned plaanid varutud aga tegin midagi ootamatud ja otsustasin, et veedan selle päeva haritud inimestega.
Ps! Ostsin mullitaja, wiiiiii. Mullid igalpool.
Make love!
Hoia kõva!

Suddenly

Muidu ma midagi sellisest siia ei kirjuta aga see oli nii veider. Kella viie aeg hommikul ma lihtsalt tõusin sügavast unest üles ja mind valdas paanika. Kahtlustasin õudusunenägu aga ma ei näinud midagi väga hirmsat unes. Ainult tapamaja(uskuke, see ei olnud selline..omg, seal on mõrtsukas, tapamaja). Vb see äratus oli niisama, aga see oli veider. Aga eksamile siis, koogikesed ei küpseta ennast ise!

Parimad tunded mu elus..

Olete te tundnud kuidas kõik teie ümbert variseb kokku sekunditega. Kõik mis teil oli, kadunud igavaeseks. Viimnegi lootus saada inimeseks lahkub inimesega, kes teab teist nii palju aga samas ei hooli teist. Hoolib küll aga teisel tasemel hoolimine. Miks on tal raske aru saada, et mul on hing ja süda ning kõik see on hetkega purustatud. Alustame algusest...
Läksin üle pika aja(viimati sai novembris käidud) koju, et saada siis teada kuidas inimesed seal elavad. Kuulen pidevat vingumist, pidevalt hädaldamist, ilma, et nad saaks sellest aru. Püüdsin täna selgeks teha oma isale, mida ma tahan enda elus saavutada. Ta mainis mulle jälle, et miks ma Luual kooli pooleli jättsin, et oleksin head raha saanud, hea hariduse. Huvitamata, miks ma sealt ära tulin. Hakkasin rääkima, et mulle meeldib praegune eriala. Miks ma siis ei tööta(lõpetan paari päeva pärast alles), miks ma raha sisse ei too, eelmine aasta tahtsin ju teist eriala, sa ei tea mida sa tahad. Sa tahad kõike. Mine tööle...Sa tahtsid ju disaineriks, mis sellest sai. Korrutan ja korrutan, et tahan kondiiter olla, ennast arendada, mulle meeldib Tartus. Ei, sa oled linnastunud, sa peaksid Pärnu juurde ema juurde kolima. Sul oleks aeg tööle minna, kaua ma sinu elamist kinni maksan. Ma ei jaksa enam. Aga ma tahan.. Sa ei tea mida sa tahad... Sa oleksid saanud Luualt head raha, miks sa ära tulid?
Kukkusin peaaegu kokku, kuna ma ei suutnud enam, tundsin kuidas mu hingamine raskeneb. Lihtsalt tahtsin surra.
Tulen Tartusse, kogu tee mõtlen, mida mu süda tahab. Vähemalt on keegi, kes mind toetab. Seda mu süda tahabki. Tahan, et ta oleks tagasi. Oleks siin. Mitte enam.... Rääkisime temaga, kui olin üleval öösel ja nuh.. Kõik on läinud. Kas ma teadsin seda? Mitte enam, kuna kui ta polnud teinud juttu meist pärast seda, kui ma Taanist tagasi tulin siis ma eeldasin, et ma ei olegi nii hull tema elu jaoks. Nüüd olen meeleheitel hull, kes tahab lihtsalt surra.  Inimese hukka ajamiseks pole palju vaja.. 24 tundi ja ma tunnen, et ma pole rohkem väärt kui vana ajaleht tänaval. Tunnen, et ma pole midagi väärt, sentigi..Mitte midagi. Tahan ära minna, kaugele ära, kus ei ole julmasid inimesi, kus ei ole õelust ja mustamist. Kus inimesed kuulavad mind, kus ma olen olemas.
Jätke mind siia..
Armastan matse ja seda kuidas nad tahavad, et ma eksamil põruksin. Fuck you all!

We used to want it all, now we just want to pee alone

Pealkiri on põhjendatud. Tahan endale oma wc, oma vannituba oma tuba.. Kõike oma. Mul on kõrini sellest, et pean küürima enne potile istumist prilllauda, kuna keegi otsustas, et ei oska sihtida sellele päeval. Vastik on vaadata kuidas keegi on oksendanud kraanikaussi ja siis jätnud selle sinna teistele avastamiseks. Mõistan, et selline see ühika elu on aga võiks nagu arvetsada teistega.  Elame siin urkas ju kõik koos, katsugu siis olla rohkem inimesed. Tahan oma korterit aga selleks ma pean tööle minema, kui ma lähen tööle, siis ma ei saa jälle trippida Hispaaniasse aga kui ma lähen tööle saan ka sügisel langevarjuga hüpata. Nii palju valikuid, nendel hetkedel tahaksin ma enda kõrvale kedagi kellega ma suudaks ühe katuse all elada. Üks pluss oleks kaaslase puhul see,et ma ei peaks muretsema kust ropp summa raha kokku kaapida, et üür ära maksta. Rääkimata siis komunaalidest. Peab leppima paratamatusega. Õigemini ma ei lepi, töötan selle nimel, et edasi jõuda :D
Magan pidevalt. Vähemalt mulle tundub. Vahepeal olen terve päeva üleval ja siis magan mõned tunnid, tõusen üles ja olen öösel üleval. Mõnikord vajun lihtsalt kuskile magama keset päeva. Tahan pidevalt magada, kuna unenägudes on kõik keda ma tahan olemas ja kõik on nii nagu peab. Ma ei ole õnnetu, olen...rahul. Avastasin mingil hetkel, et ma ei olegi huvitatud GIN-ist nii väga kui tahetakse. Mulle pakkus see huvi ja see tundub tore aga ma leidsin tänu sellele, et ma peaksin budismi ikka rohkem keskenduma. Need on omavahel samas ka sarnased aga budism on tasuta ja ma tunnen ennast paremini sellega. Muidugi ei mõtle ma nüüd nii teha, et loobun ühest neist, milleks, kui need on sarnased, siis ma plaanin mõlemaga ka rohkem tutvuda. Läheb lihtsalt kauem aega kui teistel. Pealegi pean mõtlema korralikult läbi, kas ma teen seda enda pärast või kellegi teise tähelepanu pärast.
Miks on nii, et need kes koju ootama jäävad igatsevad inimest kõige rohkem. Tean selle vastust, kuna arutasin Miss H-ga seda. Siiski ma ei tahaks igatseda. Vb see, et mul on igatsus näitab, et ma peaksin rohkem tegema, rohkem kogema. Mul on vahepeal tuju teha kõike aga siis...kaob kõik ja tahan tõmbuda kerra, olla omaette ja oodata Mister R.-i tagasi. Ma ei oota teda sellise meeleheitega, et kõik ülejäänud inimesed peksan enda elust välja, kes teele tulevad.  Teate, ta oli palju selle viie nädalaga muutunud. Ta ise seda vb ei tahtnud tunnistada aga ma tundsin, et ta ei olnud õnnelik. Ta oli rahul aga temas oli mingi pinge. Seda oli õhkumas temast, kui ma rääkisin talle seda, siis ta ei uskunud seda. Jätsin selle katki, kuna ei tahtnud norida tüli. Isegi tema silmaalused olid kergelt sinised nagu ta poleks magada saanud. Ta naeratas aga alati ei olnud seal sära. Nägin sära paaril korral ainult. Tahaksin panna teda otsustama enda suhtes aga vahel ma lihtsalt arvan, et ta mõtleb sellele pidevalt.  Vahet pole, mis saab, tean ühte. Ta tahab, et ma teda ootaksin.
Make Love!
Hoia kõva!

Past is in the past...Let it be

Püüan teha nii kiiresti kui jaksan, järjekordne hiljaksjäämine, neetud minu unistamine ja arvuti taha jäämine. Arvuti ei ole ju nii tähtis, ma istun selle taga pidevalt. Hea, et vähemalt vihmavarju kaasa haarasin. Mis siis saab, kui ma jään liiga hiljaks. Kas ma ei näegi teda üle pika aja? Kas jään ilma hüvastijätust? Ei nii ei tohi mõelda, kõik läheb nii nagu peab. Ainult ümber nurga veel ja olengi kohal, üks buss sõidab eest ära. Palun ära ole sellel, palun.. Liigun edasi lootes sind leida, näen eemalt tuttavat naeratust ja kelmikat pilku.  Näen mingit bussi tulemas, liigun kiiremini. Annan sulle su asjad ja seisan seal, kuulates, kuidas sa räägid... See ongi sinu buss, jõudsin viimasel minutil, miks küll. Tahtsin sinuga rääkida, sinuga koos olla veel mõned minutid. Vaatame üksteisele otsa ja sa kallistad mind, kõvemini kui kunagi enne, ma tunnen, et kumbki ei taha lahti lasta aga peab. Buss on juba ees ja mina ei suuda enam kaua ennast tagasi hoida. Sa teed veel viimase nalja ja naeratad mulle. Lehvitan sulle pööran kiiresti ümber. Miks minus pole jõudu, mis minuga toimub? Käsin endal ümber pöörata ja sulle järgi vaadata. Ma ei suuda, lükkan vihmavarju madalamale, et keegi ei näeks mu nägu. Pisarad voolavad mööda mu nägu alla. Vihmasadu muutub tugevamaks ja tugevamaks, mina aga nõrgemaks. Kõik on nagu mõnes filmis. Püüan enne valgusfoori ennast koguda ja astun tagasi kodu poole. Kui koju jõuan siis ma lasen ennast vabaks.
 Viin eemale mõtteid animed vaadates ja igakord kui mõtlengi sinule... Seekord ma ei hoia end tagasi, las nad voolavad, siin ei ole kedagi, kes mind hukka mõistaksid. Varsti pole enam etenduse kuulutuski üleval, mis sind siin hoiaks. Veider on teha nüüd sinu tööd, kui sind pole. Hoian seda, kuni sa tagasi tuled.
Make Love!
Hoia kõva!
Ps! Vahetasin enda lõpusõrmuse asukohta. Nüüd on see paremas paigas ja ei sega mitte millegi saabumist :D

See you later!

I'm tired of fighting, I want to be fought for. I'm tired of caring, I want to be cared for. I'm tired of being just me, I wanna be yours.

This is it then. I think so...
Istusime Miss K. ja Mister R.iga Truffees ja ma avastasin ennast imetlemas ühte sealset teenindajat, kes naeratas mulle pidevalt ja oli eelmine päev aidanud mind plakatiga. Ma eriti isegi ei mõelnud sellele, et peaksin pöörama rohkem tähelepanu Mister R.-ile.  Tahtsin temaga koos olla aga mida vähem ma temaga koos olen, seda vähem ma tahan temaga koos olla. Pole just palju hetkese seisuga vaeva näinud aga siiski, oleks tahtnud mingisugust tähelepanu tema poolt rohkem. Ei, ta kirjutab mulle ja saadab linke aga see ei ole see mida ma vajan. Muidugi saan ma aru, et tal on kiire nädal aga kui ma oleks keegi tema elus, siis ta leiaks minu jaoks aega. Väike väsimus on peale tulnud, kuna miks karata ühe mehe taga, kui sada teist ootavad mind.  Olin kurb juba Taanis, kui ta järsku otsustas, et nüüd on kõik. Ainuke asi mis mind nüüd kinni hoiab on see tunne, et ma teen valesti kui ma temaga ära lõpetan. Miski ütleb, et ma ei peaks alla andma, kuna mida rohkem ma proovin seda rohkem ma tahan. Tahtsin aga vabandage, ühe- kahe kalli nimel ma ronin heameelega kaks korrust alla ja küsin sealt.  Samas mul on temaga hea rääkida, eile oli vestlus, kus me jõudsime järeldusele, et ta sai minust valesti aru. Ütlesin siis, et küllap sa ikka ei tunne mind piisavalt. Ta ei tahtnud nii enatlikke järeldusi teha.

Loobusin ka enda riietusstiili muutmisest. Tahan olla kodutu, siis ei tule mingid bussijaama Ülod mulle enda numbrit pakkuma ja lootma, et ma neile vastaka teen nende nutitelefonile(don´t even ask -.-). Mister R. hakkas rääkima, et jah, asi on mu riietuses, kuna ma ei riietu nagu edukas inimene. Mismõttes, nagu enne- vanasti..Ajal millal värv oli tabu ja kõigil olid karbid seljas. Hell no! Ma ei saa nendes asjades liikuda. Korralikumaks ma hakkan küll, kuna mulle juba meeldib see idee. Kingad mida ma plaanisin Miss M.-ilt ära osta. Ma ei tee seda, kuna ma ei kujuta ennast eales nendes. Kõrge kontsaga sain hakkama aga muu, see värv, see stiil. Vabandage aga ma ei ole tibi. Ainuke asi mis neid kingi vaadates peas on, ongi mingi tibi, kes ütleb iga lasue lõpus ää või wä ja aww..
Ma ei tea mida teha, nüüd on olemas see õige aeg, kui peaksin midagi tegema ja ikka ma ei oska.
Make love!
Hoia kõva!

I knew I was going to take the wrong train, so I left early.

Pole siiani eriti kohanenud Eesti eluga, kuidagi imelik on lihtsalt. Olen harjunud mitte kellegagi suhtlema ja lihtsalt tahan olla omapead või siis.. mujal..köh..köh.. Käisime telkimas, mis oleks olnud parem, kui a vahepeal poleks jonninud. Muutusin üsna tõredaks ja hakkasin inimesi ründama ning kui nad seda tagasi tegid tõmbusin tagasi ja ei rääkinud mõnda aega. Sain küll aru, et on vale inimesi solvata aga see ei tähenda, et peaksid vastu tegema seda. Tekib ring, millest ei saagi välja, kui just üks alla ei anna ning see alla andja, ongi võitja. Mulle piisaks sellest, kui keegi kisuks mind nurgataha ja küsiks mis mulle muret teeb ning miks ma käitun nii. Mingisugune moraali pidamine tuleb isegi kasuks, eriti kui kahesilmavahel arutada, et kui palju teisele inimesele läheb korda, see mida ma ütlen. Kõik oli kohe parem kui saab kalli. Tunnen ennast nii hästi kui saan kalli inimeselt, kellest hoolin. 

Paar inimest on väitnud, et kui mulle ei meeldi see, mis mul on, miks siis ma ei muuda seda. Mitte, et mulle ei meeldi see aga te kuulate mind ainult siis kui ma virisen. Kui ma tuleks teie juurde jutuga, omg, i am so happy.. Kui palju te mulle tähelepanu pööraksite. Kas teid huvitab see, et teine inimene on õnnelik. Tõsiselt, mõelge selle üle ausalt. See ei ole halb, et te ei ole teise inimese üle õnnelik, see lihtsalt näitab, et teis on puudu osa, mis laseb teil õnnelik olla.  Vahepeal ma ei teadnud mida tähendab teise inimese üle õnnelik olla. Enne, kui avastasin, et millegipärast tuleb mulle muie suule, kui näen kuidas teine inimene on rõõmus ja naeratab. Mul polegi muud vaja kui naeratust, seda õiget naeratust, mitte teeseldud.  

Mulle on öeldud, et see on vale mida ma teen.  Teie elu on nii super korras, et teid kuulata. Right.

PS! Tunnistan midagi täna, kui mult ümbert kinni võeti ja vihma eest varju viidi, pidin ma äärepealt nutma. Mitte kurbusest vaid rahulolust. 

Make Love!

Hoia kõva!

Fuck my body!

Peavalu kohe laupäeva hommikul, kena nädalavahetus küll.Hah ongi, kuna peavalu sai tekitatud eilsega, õigemini tänase hommikuga. Otsustaime eile siis minna iiri pubisse, tundus selline kergelt tühi ja mitte midagi lubav. Vale! Olime mõnda aega seal istunud ja õlle lõpetanud kui Miss E. asus inimestega suhtlema. Mingil hetkel kutsus ka meid enda sekka. Küsiti kust pärit oleme(ühel kohe üldse ei jäänud meelde), mina olevat vana vene sõduri aksendiga. Saigi siis tema meelest nii, et ma olen tegelikult ju venemaalt. Mingil hetkel ta hakkas mulle rääkima, kuidas ma meeldin talle ja ma olen nii loomulikult ilus. Ühel hetkel, kabuum, armunud. Küsis kas ma shote tahan. Ära ma igatahes ei öelnud :D  Ühel hetkel küsiti siis, et kui paljude meestega ma oleme Taanis maganud. Vastasin, et mitte ühegagi. Nende raktsioon: " None? With these boobs?" Olime seal veel mõnda aega aga siis otsustasime vaadata, kas saame kluppi, nää, me ei viitsinud kokkuvõtteks üldse minna sinna. Meile pakuti veel süüa aga otsustasime minna koju sööma. Kiikumine purjus peaga jäi ka vahele, kuna valge oli. Olime lõpuks meie kella järgi kodus viie aeg. Unustame ära asjaolu, et Miss E. polnud saanud 27 h magada ja mina umbes 24 h. Pähh, milleks uni, kui oleme Taanis.
Tegelikult koju tahaks raisk. Täna saime esimese vihje ka, et peaks ikka koju minema. Käisin nimelt pesemas, kus pesitseb meil mingi elukas. Tundub selline libe ja tal on saba. Alguses ma arvasin, et ajasin ta sassi mingi kõrvitsaseemnega, kuna oleme päris palju seemneid riietega kaasa tassinud. Siiski see asi liikus ja tal olid silmad. Mõtlesin, et ok, vb liigub tänu sellele, et vesi läks peale ja vee vooluga aga ei. See kiirus kuidas ta vahepeal ühest nurgast teise läks oli.. Ou God why.. Ülejäänud aja pesin ennast ühte nurka surutuna ja jälgides seda asjandust. Ta vaatas mind sellise näoga: Soon..SOON! Pole kindel, kas tal oligi mingi nägu. Nüüd me natuke kardame vetsus olla, eriti tore on see, et olen siin üksinda täna. Kill me!
Make Love!
Hoia Kõva!
PS! Sa ainult proovi mul tuju siin ära rikkuda jälle...

Have a beer!

Saigi meil siin siine praktika låbi, sain teha mingit kahtlast kringlit, loodan seda nuud øpetada enda øpilasele Tartus. Super koht oli, inimesed olid nii vabad ja ei tundnud muret, kui midagi valesti låks.. Låks nagu låks, mis sa ikka teed. Kui oleks tøøpåev alanud ka normaalsel ajal siis ma igatseks seda rohkem aga kella  øøsel kolmest tøøl olla, kuhu veel rattaga 20 minutit vurada... Piin mis piin. See kuidas ma seal sokolaadiga mångisin, paneb teid køiki møtlema kondiitri ameti peale, kuradi magus amet ikka. Øppisin nii palju, et usaldan Eesti kondiitreid rohkem, tøsiselt, te ei kujuta ettegi mis jama me siin sisse toidame inimestele, see on nagu.. wow..
Møistsin tåna ka, et kuradi koduigatsus on hakanud tulema. Kas just koju tahaks aga jah, olen endale nii palju tegevust eestisse leidnud, et kohe vastik on hakanud siin tegevusetus istuda. Fain, me låheme peole jålle see nv aga, MIND EI HUVITA.  Møtlen nuud, et kui ma kunstikooli sisse ei saa ja låhengi minema eestist, mis siis saab. Kuu ajaga tahan tagasi koju juba. Ahjaa, sinikas mille ma sain neli nådalat tagasi on alles nuud kadumas. Seda polegi eriti nåha aga kindlas valguses ja katsudes on tunda. Pm kuu aega kaob mul uks sinikas, peab hakkama møtlema, kas kunagi veel lasta teha. Mul vøiks olla ideaalne nahk.
Ostsin siin paar nådalat tagasi uue pesu ja kingad. Pesu låks koku ainult natuke ule saja ning kingad olid sada, taani krooni.. Nu 13 euri siis jalanüd ja mingi 15 euri rinnahoidja paar koos pukstega. Siinsete hindade jårgi on see jube odav. Sain ka enda allkorruse kallimale ostetud kørvarøngad(ma ei måleta kuhu ma need panid). Annelinna seltsimehele ostsin hetkel oreosi ja mingi kahtlase pudeli. Avastasin, et talle meeldivad kahtlased pudelid, øigemini tal mingid kahtlased fantaasiad nendega. Ma råågiks teile palju veel, mis toimunud on vahepeal Tartu inimesega aga....This is shit..Lihtsalt, tåielik facepalm kogu sellele loole. Søøgist on mul siiber, tahaks kunagi ka makarone hakklihaga saada vøi mingit muud solki. Liiga korralikult saab suua( alati on håda).
Ps! Vabandage mu tåhtede pårast, enda arvuti audis igavesti.
Hoia køva!
Make love!

Võta üks küpsis!

Käisin siis nädalavahetusel pidus. Seda oli tõesti vaja, eriti pärast neid jamasid mis tulid kaela. Nüüd olen korras ja olen valmis võtma kõike, mida Taani pakub. Mida ta siis pakub... Nu kolmapäeval oli siin meil mingi Beatch pary, kus sai natuke tantsida, kaua ma ei suutnud seal olla, kuna suitsupilv kattis seda. Kohutav hais, kohutav. Järgmine nädal sama teema, hommikul vara tööle ja sellel ajal kui meie tuleme teised suht lähevad või siis saavad esimest lõunat. Meie elame öösel. Ilusad ilmad on meid saatnud igapäev ja  mõnus on olla. Seda ma vist ei maininud, kuidas siinsed inimesed pagari töökojas lehtainast vaaritavad. Võetakse plokk võid kahe käe vahele, tõstetakse üles ja matsi vastu lauda. Natuke rusikatega taguda lamedaks ja valmis ta ongi. Imeline kihistusmargariin. Võetakse taigna tükk, mis on valmiskaalutud, lükatakse see kätega kandiliseks ja topitakse kihistusmargariin sinna vahele. Pekstakse margariin sinna kinni ja pakitakse kokku. Valmis ta ongi....

Käisin reede õhtul peol ja ütleme kokkuvõtteks, et lahe oli. Imeline on panna pidu üle pika aja ja mängida joomismänge. Me kõik teame, et joomismängud pole head aga siiski me joome nagu segased. Tutvusime paari inimesega, kelle nime ma ei mäleta. Häirivaks on kahel päeval muutumas üks prantslane, kes pidevalt küsib kas mul on kõik korras ja ega mul igav pole. Jeesus.. Chill, i am fine! Tantsisime lõpuks mingis klubis kus sain korralikult tuttavaks Miss N.-iga, kes on Mister M. eks, super suhted on neil omavahel. Vahel ma kahtlen, et nende sõprussuhe õige tundub.
Enne reedest pidu suutsin kakaoga mängida nagu tõeline kangelane. Joon siis köögis tõelist kakaod ja kui tahan võtta uuesti pudeli kätte, siis otsustan seda loksutada. Umbes sellel hetkel kui kakao kaarega üle minu lendas ja kööki laiali läks... Mõistsin, et olin korgi lahti jätnud. Olgu siis, riided seljast, pesema ja puhas pesu selga.
Make love!
Hoia kõva!
Ps! Olen täielik rattamaniakk

Stop the world I wanna get off.

Ei Taanis on tore, Taanis on sitaks tore... Hullult lahe oli siin olla, teades, et ei pea muretsema millegi pärast enne kojuminekut. Ei...Teeme asjad selgeks siis kui olen kilomeetrite kaugusel ja neti teel. Eriti hea on siis kui püütakse mängida psühholoogi. Olen nendega tutvunud, vihkan neid, kuna nad üritavad aru saada mu tunnetest. Mina tean, miks ma midagi tunnen, aga ma ei taha seda jagada, kuna see on minu. Mida ma tunnen hetkel- viha pettumust ja kurbust. Kõike korraga, jah, ma tunnen neid korraga. Kui eile kõik see suure pauguga tuli, siis ma tahtsin kellegagi rääkida aga polnud kedagi. Vb ongi nii parem, las ta jääda nii, elan edasi ja püüan unustada ja alles oli mul plaan korralikuks hakata. Põrgusse, enne 25. eluaastat ma ei põe, pärast seda olen paanikas.
Käin nüüd jalgrattaga praktikal teises linnas, kus peab kohal olema kolmest öösel. Jei for me. Suht lahe on tulla koju jalgrattaga ja vaadata kuidas inimesed alles tööle lähevad. Mina juba tulen :D Praktika kohas on inimsed ka lahedad, viskavad nalja ja itsitavad meie lolluste üle. Täna näiteks oli vaja margariini pehmeks peksta. Tundsin ennast nii nõrgukesena, edasi pidime ka selle või taigna sisse panema. Oh issake, kui palju viha sai sinna pandud. Pakid ilusasti või taigna sisse ära ja siis tambid täie pasaga selle laiaks, nii, et see rullimismasina alt läbi läheks. Nii tehakse siis Taani pagaris lehtainast. Täna isegi lasti masinat näppida, mis valmistas kreemi :D Milline usaldus neil minus tekkinud on küll, usaldavad mulle tehnika kasutamise, hah. Kuigi see kuidas margariini sinna pütti toppisin, jahu igalpool. Ja kui masin hakkas keerutama, siis jälle jahu igalpool. Polnudki väga hull päev, kuna võrreldes seda kui halvasti magasin, siis jah. Hea, et üldse ennast liigutada suutsin.
Make love!
Hoia kõva!

In my dream you said, that it is not the end of us.

Tivoli

Kaks nådalat on pea moodas ja ma ikka kepslen Taanis. Tåna sai siis kooli poolt minna Tivolisse, Kopenhagenis. Pea køike sai ka proovitud. Alustasime våikeste paatidega, mønusalt pørkasime køigiga kokku aga see oli normaalne. Edasine teekond viis meid karusellile, kus søitsin poni seljas.. jihaa.. Olen alati sellistega søita tahtnud, sain enda tahtmise. Jåtkasime Andreseni majaga, kus sees loeti muinasjuttu ja kirstud liikusid ules alla kogu teekonna. Maagiline. Proovisime ka åra nøndanimetatud laste ameerika måed...Kardsin seal surma saada. Tøsiselt, igakord oli tunne, et kukun kuskilt vålja, pluss minnes mingisse koopasse tuli lihtsalt pimedus...Pikka aega pimedus ja seal sees sa liigud. Mulle uldse ei sobinud see. 1 atraktsioon oli tehtud pønevaks sellega, et sa mitte ainult ei istu enda vagunis vaid pead ka tulistama mingitest valgus asjadest. Hea oli jahti pidada. Aina hullemaks meie valikud muutusid. Uhel hetkel proovisime siis åra mingi asja mis liigub ules, seisab seal mønda aega ja kabuum jårsku alla. Seal ei suuda lihtsalt mitte midagi muud teha kui karjuda ja sedagi pole sul endal kuulda. Kørvad tåiesti lukus. Ja see kørgus polnud våike. Pakuks umbes 15 korrust. kui juba kopenhagenit nåha oli sealt siis, see oli kørge.. Ameeriaka måed olid koht milles ma kindel polnud. Lihtsalt polnud endas kindel. Siiski hullu paanikaga sain ennast ka sinna veatud. Påriselt.... Usun, et uhe rongiga øhus tiirelda oli palju hullem kui selle asjaga. Olid nii køvasti sinna kinni pandud, et mitte midagi poleks saanud juhtuda lihtsalt. Samas see kuidas me neid kåånakuid vøtsime oli øudne. Igatahes sai kåidud, køik korras! Ainuke vigastus vist oli mingite pørkeautodega.  Kuunistasin ennast natuke ja pea pørutas pisut(see någi uldse suutu søit vålja). Oli paar asja mida ma proovida ei tahtnud. Uhele neist mu kaaslased siin låksid ja olid pettunud, kuna  ei olnud midagi erilist olnud. Samas kørvalt vaadates.. uskuke, surm kåis mul mitu korda seda vaadates silme eest mooda :D
Kåige kinlasti Taani jøudes køik åra mida saate. Siin pole valikut, kui teil on valida merineitsi kuju vahel ja selle Tivoli vahel.. Tivoli...Kahtlemata. Merineitsi kuju pidavat våike ja møtetu olema, ise ei kåinud aga korra låhen ikka vaatama mingi hetk.
Jalad pilluvad tuld vålja, oleks aeg ennast mønusalt pikali visata vøi siis minna varastama karbi maasikaid, mida endale tellida suutsime... Mmm, maasikad! Tere Tulemast Taani Kuningriiki!
Make love!

Hoia køva!

Fun..fun..fun

Tervelt nådalake siinses maailmas olnud. Siiani pole køige hullem olnud. Eelmine nådal kåpsetasime leiba, kåisime vaatamas tapamajas toimuvat(1 ruumis oli nåha nunnusid pøssasid, teises ruumis oli nåha kuidas nad olid gaasitatud oimetuks, løigati køri låbi, lasti veri vanni ning edasi råndas ta kuuma vette, kus keedeti køik karvad maha. Jårgmises ruumis løigati osa seast kirvega pooleks ja jårgmine mees løikas ålejåånud osa saega lahti). Nådalavahetusel saatsin Miss E. Kopenhagenisse ja ise pidin minema mere åårde. Pm ma jøudsingi sinna aga nuh.. Ma ei viitsinud ule tee minna ja nii see asi jåigi. Samas sain hea ulevaate uksinda jalutades linnas. Jalutasin Mister M.-i juurde, kelle juures peaaegu elan juba.  Laupåeval magasin påeval aknalaual ja øhtul låksime siinsetesse kogunemiskohtadesse. Kaks kohta oli seekord meie kavas, løpetasime øhtu kull varakult aga siiski magasin puhapåevase påeva pea maha( kuna kindlal kellaajal ei saa uhikasse sisse, siis ronisime sisse aknast). Øhtupoolikul ønneks jøudsime kåidud pargis, kus oli tåiega åge åmblik. Sellel ronides tervitab ta sind creepielt naerdes ja teatud kohtadest hakkavad valgused vilkuma. Arvasin, et see on parim asi Taanis, ei.. Eksisin.. Edasi viis mister M. meid månguvåljakule, kus olid valgustega kastikesed. Uks valgustega kastikestest oli tåidetud kiikudega ja seal kiikudes hakaks muusika tøøle, igal kiigel oli kinel heli. Siis liikusime edasi kolme kastikese juurde kus sees tantsides hakkas valgus tøøle ja muusika. Selline asi lihtsalt tasuta mångimiseks ja see on terve. Lihtsalt vaimustav!
Selle nådala sees olen ainult karja kooke teinud peamiselt, tåna olid åhed våga head ja magusad koogid. Paneks siia pilte aga samas, siis pole mul teile midagi nåidata hiljem koju tulles. Ahjaa see nådal on meie hmmikuhelinaks power metali poolt Last man standing... Hea on selle saatel tøusta. Jåtaks selle loo endale ka pooleks aastaks :D Påeva løpuks on meil kavas vaadata siinses kinosaalis film nimega " Killing of Satan". Kerge selline øudukas peaks olema aga, kuna see pisut vana film, siis peamised kusimused seda vaadates peaksid olema: Miks ja kuidas?
Parim mis siiani on juhtunud on Mister R. i toetus, see kuidas ta vastas, et ta on nii exited selle ule, et siin olen ja køik køik. Lihtsalt..oeh. Nuud ma tahan siin veel rohkem olla, kuigi selline kerge koduigatsus on ikka peal. Viimane nådal Tartus oli lihtsalt nii vaimustav ja inimesed kellega koos olin, olid armsad.
Make love!
Hoia køva!

Taani

Pühapäev oli siis viimane päev Eesti pinnal ja oli aeg võtta tee Taani poole. Kõik läks üsna sujuvalt, väljaarvatud see,et lennujaamas kohmerdasin palju ja nad teadsid kust ma pärit olen. Mis oli natuke hirmutav, eriti kuna seda passil polnud. Taai jõudes oli vaja lennujaamast saada Kopenhageni kesklinna, kust saaks edasi minna rongi peale mis viiks Roskildesse. Läksime kahjuks vale rongi peale. Juhtus olema rong millel pole eriti peatusi ja need üksikud on ka üksteisest väga kaugel...väga kaugel...Õpetaja ja kolm õpilast said õigel ajal veel maha mindud aga meie kahjuks ei jõudnud. Nii pidime sõitma järgmisesse peatusesse, mis oli Odense, umbes 200 km mööda meie plaanidest. Saime nii ikka korralikult Taaniga tutvuda, kuna kui vaadata hoolikalt kus on Kopenhagen ja kus on Odense, siis saab täiesti aru, miks see eksimus nii lahe oli. See koht kus kaardil on üle vee märgitud tee. Seal on tunnel, 8km pikkune tunnel, lihtsalt lahe. Jõusime õnneks tervelt ja turvaliselt Roskildesse ja lasin Mister M.-il endale vastu tulla ja selgus, et ta ei elagi meist eriti kaugel. Jalutasin tänagi sealt läbi, ta on üks hea poiss ja aitab meil vb neti asja lahendada. Siis on vb võimalik tihedamini siin juttu teha.
Tänane päev möödus kooli tutvustamisega ja Kopenhagenis ostlemisega, ostsin endale mugavad ja lohvakad püksid, kuna.. mul oli neid vaja ja nemadki tahtsid minuga kaasa tulla :D
Lõpetan tänaseks, kuna pole lihtsalt interneti võimalusi nii palju hetkel.

Kolmekesi eksinud Taanis

Rattad..palju rattaid..Sul oli õigus Mister R.

Tahan, et sa oleksid mu Dracula ja mina sinu lustakas haldjas.

Keerasin neljapäeval kõik kohutavalt untsu aga loodan selle ära parandada kirjaga, mille talle saatsin. Olime alles nii lähedal sellele, et olla ülimalt õnnelikud ja ei mingit probleemi, keegi ei seganud meid ja siis mina. Mina oma lolli suuvärgi ja lollustega, kas ma kordki ei suuda käituda nagu täiskasvanud inimene, öelda asju nii nagu need täpselt on, mitte ei jäta osa rääkimata ning loota, et ta saab sinust aru. Keegi ei saa aru ju mida ma mõtlen, pean seda sõnadega väga hästi väljendama ja kasutama võimalusel metsikult palju käsi ning olema kindel, et inimene mõistab mind, nii, nagu tahan seda.  Peab tõdema, et nüüd kui ma seda kirja loen uuesti, mis talle sai saadetud, siis tekib tunne nagu ma ei näeks temast mitte midagi head, samas kui oleksin vb pidanud ütlema, et ma ei kujuta enda elu enam temata ette ning igal võimalusel nautida tema olemasolu. Mitte vb nii ekstreemselt aga siiski, sellise mõtte võinuks ju edastada. 

Olen rääkinud temast nii palju ja saan aru teiste nägudest, et nad ei talu enam ühtki sõna temast aga siiski, kellest mul veel rääkida oleks. Tema on üks neist, kes näeb vaeva, et minuga midagi koos teha, ta tunnistab mu kohalolu. Ta ei kutsu mind välja selle pärast, et tal on igav ja pole midagi paremat teha, vaid selle pärast, et minuga on hea koos olla. Niiet siit minu noomitus, kui teil on kõrini sellest, et ma temast räägin, siis küsige endalt enne seda... Mida teie olete teinud selleks, et saaksin teist rääkida samamoodi nagu Mister R.-ist( mitte küll samamoodi aga tegevustest, mida oleme teinud) ?Isegi kui olen kutsunud teid välja, ei sobi teile pea miski ja ainuke kord kui mind välja kutsutakse on siis, kui teil ei ole kedagi teist kaasa võtta.

Siiski soovin teile ilusaid pühi ja loodan, et teil läheb hästi ning, et te leiaksite selle õnne mida te otsite. Ja kui te otsite seda juba kaua, siis mõelge selle peale, et vb te otsite vale asja või hoopiski valest kohast.

PS! Romantik minus loodab, et sa loed seda kirja ning sellele vastamiseks saad minuga kokku, võtad ümbert kinni ja lihtsalt suudled mind. Ma ei taha enam olla kurb!

Make love!

Hoia Kõva!

Being with you makes me feel like for once in my life I won't have to work so hard on being happy, that it could just happen.

To love someone when there is no chance of that love ever thriving, that is romance.

This is not good. Ma ei saa aru, miks ma kardan näidata, et keegi meeldib mulle. Rääkida saan sellest inimesest kasvõi igavesti aga kui tuleb aeg millal lähen selle inimesega välja ja keegi näeb meid käest kinni hoidmas, siis ma pean leidma sellele miljon põhjust. Vb ma tunnen, et nii on mugavam, kui ütlen teistele, et olin lihtsalt väga purjus ja ta aitas mind edasi. Tegelikkuses on võimalik, et me mõlemad tahtsime seda. Kuna, kui ta esitas küsimuse: " Mis ajast me seda teeme?" siis tekkis tunne nagu ta oli ise ka segaduses. Süüdistasime mõlemad alkoholi. Ühikas ta rääkis mulle, kuidas talle meeldib see asi mis meie vahel on. Tundub nagu väga meeldib kuna ta oli ülimalt ekstaasis, kui mainisin, et armastan teda,vist... Ekstaasis nii kaua kuni ta sai aru, et ütlesin vist. Seletasin talle ilusasti ära, et miks ma pole endas kindel ja pean mõtlema veel selle üle. Jäime mõlemad üksteise kaissu magama.
Tundub nagu kõik võiks olla super ilus, siiski. Ma pole nii ammu kellegagi ninapidi pidevalt koos olnud. Pean vahel lihtsalt kaduma ja olema omaette ning asjade üle järgi mõtlema. Sellest tulenes ka see, et ma tüdinesin inimestega suhtlemast, samuti ka Mister R. iga. Tema sai sellest kahjuks aru ja andis mõista, et ta võib mul siis aidata uue leida. Ou God.. Mida ma nüüd tegin!!?? Hakkasin isegi kartma meie Austriasse minemise plaani pärast. Kunagi tuli meil juttu üksteise unistustest ja siis avastasime, et meil mõlemal on plaan minna rändama. Tema tahab minna mägedesse ja mina ükskõik kuhu, peaasi, et näeksin maailma. Ühel hommikul igavlesin ja hakkasin uurima aplide kohta ning leidsin, et kõige mõtekam oleks minna Asutriasse. Teeme seda siis kui Mister R. on USA-st tagasi ja koolid pole veel korralikult alanudki. Hea asi selle juures on see, et kui see meie vaheline asi on kuhugi arenenud või arenemas, siis saab nii kõige paremini aru kuidas me peaksime rasketes olukordades vastu. Kui tõesti on meie vaheline määratud, siis ei tohiks probleeme olla. Jagan ka teiega neid pilte, mis panid meid sinna tahtma:

Ootame teid seal!

Make Love!

Hoia kõva!

Pane mind naerma

Kas meile ei meeldi mitte mehed, kes on müstilised, stiilsed ja samas hullult mölakad. Mölakad päeval ja öösel kirglikud mstloomad, kes tahavad sind maha murda. Võimalik, et selle pärast meile meeldivatki mehed, kes meiega halvasti käituvad, kuna sisemises loodame, et oleme nende jaoks see ainus ja õige ja suudame teda muuta.
Olin eile õhtul Mister R. juures (üllatus, üllatus) ja kuulasin ühte lugu: Crystal Castles- Not In Love... Mister R. arvas, et sealsed sõnad on need, mida ma endale pidevalt kordan, et neid uskuma jääda. Enesekindlust on palju, peab tõdema. Lamasime niisama voodis ja rääkisime elust ning kõigest, mis ette sattus.
Teate, pärast päeva, kui ma nägin Mister A.- d olen tundnud ennast kuidagi vabana. Ma ei tea, kas seda tunnet saab võrrelda vabadusega aga see on selline, nagu midagi rasket oleks tõstetud. Tunnistan, et kardsin, et mis siis saab kui ma peaks teda kunagi nägema ja olen hullupööra temast ikka sisse võetud. Laseksin ennast uuesti piinata? Arvata, et olen õnnelik, kuigi tegelikult pole ma isegi mitte õnnetu. Lihtsalt tuim.
Kujuta ette, et on kevadine hommikupoolik ja sa valmistud sõitma kesklinna, et teha väike jalutuskäik vanalinnas. Märkad bussijaamas kena noormeest kaabuga kes naeratab sulle. Miskipärast hakkad punastama ja varjad oma pilgu. Naljakas, seda pole kunagi enne juhtunud. Buss saabub ja oled üsna pettunud nähes, et too noormees ei astugi sinuga samale transpordi vahendile. Kesklinnas jalutad mööda poeakendest, kus on kõike kirgast ja see näitab, et kevad hooaeg on käes. Seisatad ühe poe ees, kus müüakse käekotte ja mõtled, et olekski vaja endale uus muretseda. Astud paar sammu edasi, kui järsku tuuleiil puhub sult mütsi peast, keerad selja ja näed kedagi seda kinni püüdmas. Naljakas on vaadata kuidas ta sellele järgi jookseb. Kui mees lähemale tuleb märkad sa, et tegemist on tolle sama noormehega sealt bussijaamast. Ta naeratab sulle ja ulatab mütsi. Hetkel kui ta ulatab sulle mütsi, teie käed kohtuvad ja sa ehmatad, ning vaatad talle silmadesse. Tänad ja valmistud kiiruga lahkuma, kui järsku hääl sinu seljataga sunnib sind peatuma: "Kas sa minuga kuuma šokolaadi ei tahaks jooma tulla? " Keerad näo uuesti tema poole ja astud vaikselt tema kõrvale: " Jah, see oleks meeldiv."
Make love!
Hoia kõva!

What happens to the end is really a new beginning

Olen päris pikalt käinud juba poseerimas ja isegi lootsin, et see kõik saab vaikselt läbi. Mitte, et mulle ei meeldiks see aga olla kaua aega ühes poosis on isegi päris suur piin ja üsna valulik. See peaks läbi saama vist järgmise nädalaga, kuna siis lõppeb ka periood neil aga kuna sain eile järgmise pakkumise. Üks teine õpetaja on huvitatud mind kasutama samuti. Alguses mõtlesin ei öelda aga siis hakkasin mõtlema, raha saab ju hästi.. samas peaks hakkama Taani minemiseks valmistuma.

I am right here. Some day you will see me.

Kõndisin neljapäeval kuuma šokolaadi joomisest Mister R. iga kesklinna bussipeatusesse, et ühiselamusse sõita. Nägin kedagi huvitavat ülekäigurajal, ei suutnud enda naeru tagasi hoida. Mister A.... Sa oled tropp, tõeline puberteedi eas vaevlev tüüp. Selleks piisas ainult korraks tema uuesti nägemisest, kui sain aru, et ma vist olin kogu meie olesklemise ajalt pilves. Tean nüüd, et kogu see teema on nüüd osa mu minevikust ja hakkasin ka mõtlema sellele, et vb on kõigega nii. Hoian milleski väga kinni aga siis mingi aja jooksul saan aru, et sellel pole mõtet ja alasti avanevad uued ja paremad uksed.

Koristasime eile siin Mister R. iga ja hakkasin mõtlema, kuhu panna enda taara, Mister R. arvas, et ma ei peaks alkoholi üldse tarbima, et ei tekiks taarat. What is this.. Tekkis tunne, nagu ma joon tema arvates liialt palju, pluss talle üldse ei meeldi uimastite teema. Ou God why... Tunnengi, et oleme hakanud sarnanema mõnes tegevuses. Avastasin, et meil on üks ja sama unistus elus pluss ideed on hakanud meil hakanud ühtima. Kas seda lugeda heaks või halvaks, ei teagi nüüd. Oodata ja vaadata on kõige mõistlikum vast.

Olin magama jäämas, kui avan korraks silmad, et näha kuidas terve kari inimesi televisioonis üritavad vaime inimesest välja kutsuda....Teisel hetkel olen enda ühika toas ja mõtlen, mis kell on. Sulen korraks silmad... Tunnen, kuidas vajun sügavale enda teadvusesse. Kõik on nii valge ja vaikne, kuniks ilmub minu ette deemonlik nägu, mis õelalt naerdes ütleb, et ma ei kontrolli enam enda keha ning olen nende, minu sees olevat mitu deemonit, kes kontrollivad minu tegevusi. Ma ei saa enam kunagi siit välja! Süvendan endasse mõtte, et see ei ole päris ja piisavalt keskendudes saan siit välja... Avan silmad ja olen jälle enda toas. Pole kavaski uuesti magama jääda.

Ostsin neljapäeval ühe kollase nartsissi ja läksin Mister R.-ile vastu,  andsin talle kujud, mis ennist olin ostnud. Enne näitasin talle midagi. Läksin suvalise naise juurde, kes vastu tuli ja andsin talle selle nartsissi, ta küsis selle peale, et mille puhul ma selle talle annan. Vastasin, et ta on ilus ja ta tänas. Jalutasin edasi ise õnnest säramas. Mitte miski ei tee mind rõõmsamaks, kui kellegi tuju muutmine paremaks. Pealegi see naeratus mis naise suule tekkis oli väärt kõike. Mine tee keegi õnnelikuks, kasvõi midagi ilusat öeldes. Kui me ise midagi ei tee, siis kuidas me saame loota sellele, et keegi midagi teeb maailma muutmiseks. Peame seadma endast eeskuju teistele!

Ps! Selles reas kus ma kirjutasin, et alasti avanevad uued ja paremad uksed.. Mõtlesin selle all alati aga kui lugesin seda teksti siis alasti tunduski parem :D

Make LOVE!

Hoia kõva!